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Erwachsen werden ist langweilig, ich mach das nicht!
Ich wollte ein Leben voller Abenteuer. Das klingt vielleicht verantwortungslos und ist es bestimmt auch, aber ich dachte schon mit fünfzehn, dass es voll meine Art wäre mit Anfang Zwanzig ein Kind von jemandem zu bekommen, den ich kaum kenne. Ich dachte, ich würde dann super locker mit Kind auf dem Arm in die Welt laufen und eben “mein Ding machen” – Bücher schreiben, Psychologie studieren. Vielleicht reisen, obwohl dafür ja später auch noch Zeit wäre. Ein Bisschen Großstadtflair, immer neue Leute kennenlernen, irgendwie aufregend sein. Was soll ich sagen? Dinge kommen anders. Ich meine, ich schreibe schon an meinen Büchern herum und das Kind ist auch da, obwohl ich…
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“Ich ‘aff das alleeeeine!”
…verkündete der Filou lautstark und behauptete dabei, er würde sich eine Schleife binden. Davor seine Hose selbst anziehen. Davor sein T-Shirt. Da stand es nun, mein zerknittertes nöliges Kleinkind, mit rotgeweinten Wangen, triefender Nase und dem Zettel mit den Waschanweisungen seines T-Shirts unter seinem Kinn. Auf links und verkehrt herum, das ist auf jeden Fall auch eine Kunst, dachte ich. Kunst kommt vom Können. Ist auch egal, wir können auch so los. Und irgendwann kommen wir an. Haben im Moment nicht so viel Zeitdruck. “Is mötte Schotolade, bitte – eintaufen dehen” – ist schon schwieriger. Schokolade gab’s eh zu viel in letzter Zeit und Einkäufe außer der Reihe sind nicht…
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Ich hab mich verzettelt. Im wahrsten Sinne des Wortes. Da hatte ich gerade genug Mut, mich der Sache mit dem Traumjob Autorin zu stellen, dann habe ich mich verfahren. Neuer Job, neues Leben. Das hielt dann zwei, drei Wochen, bis ich merkte, ich packe das nicht. Ich war wütend auf den Filou, weil er immer unzufrieden war, auf mich, weil ich die Wohnung nicht ordentlich halten konnte, auf die Welt, weil der Job so mies bezahlt war für so hohe Anforderungen und weil ich so verdammt einsam war und weil meine heile Welt, die ich für mich und den Filou kreiert habe, heftige Risse abbekam. Dann Jobende und wieder ALG…
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Ein Ausbruch von Ehrlichkeit und die leidige Frage "Wie geht es dir". Ich wünsche mir ehrliche Antworten und ernstes Interesse. Zusammengefasster Gefühlsausbruch hier:
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Ich glaube, jetzt habe ich wirklich alle Formen von “alleinerziehend” durch. Da war die erste Woche mit dem Filou auf der Intensivstation, als der Filoupapa vollkommen überfordert und dann auch noch Grippe krank war, sodass es nur mich, die Milchpumpe und das verkabelte Kind im überfüllten Krankenhaus mit Fachkräftemangel gab. Dann folgte der Babyblues samt Wochenbettdepression, was dem Filoupapa nicht in den Kopf und aber vor Allem nicht ins Herz ging, sodass ich zwar einen funktionierenden Haushalt hatte und gelegentlich abgelöst wurde beim hin- und hertragen, emotional aber völlig allein da stand. Es folgte die lange Zeit in der die Beziehung gut und schlecht und gut und schlecht lief, weil…
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Anstatt, wie die anderen, zu versuchen möglichst gut reinzupassen, wollte ich zeigen, dass ich anders bin. Neonfarbener Tütü, Chucks, toupierte Haare und blümchenhaarreifen. Farblich dazu passende Zahnspange.
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Ich hasse, das Worte und Umarmungen nicht reichen um eine Depression zu besiegen und das ich mich nicht von Buchstaben ernähren kann, ich hasse, das ich Selbstverwirklichung hinten anstellen muss, das Haushalt Kind und Ernährung alles an Kraft fressen, was ich als Ressource hab.
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Inklusion und Hau drauf: Warum die “gesonderte” Pädagogik (noch) nicht abgeschafft gehört
Mein erster Tag ist geschafft. Tolle Kita. Tolles Kind. Mein Auftrag? Integration des Mädchens in die Gruppe. Meine Unterstützung: Fünfzehn Kinder, ein gut ausgebildetes Erzieherteam und eine Kollegin, die das vor mir bereits versucht hat. Mein Fazit nach dem ersten Tag: Unmöglich! Inklusion bedeutet, Menschen mit Beeinträchtigung die größtmögliche oder besser gesagt vollständige Teilhabe am gesellschaftlichen Leben zu ermöglichen. Es bedeutet, dass Sonderschulen und Sonderkindergärten abgeschafft werden sollen. Regelschulen und -kita’s sollen dazu in der Lage sein, auch Kinder mit größeren Entwicklungsverzögerungen aufzunehmen und ihnen so gesellschaftliche Teilhabe ermöglichen. Traumhafte Vorstellung, in der Theorie, denn was die Leute sehen, macht ihnen keine Angst mehr. Konfrontation ist der einzige Weg, Vorurteile…
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Da wurde es plötzlich sehr still um uns herum! Ich (Kaddi) habe die Zusage für den Job bekommen. Ich sollte gestern anfangen, aber natürlich wurde der Filou pünktlich zu den neuen Plänen anständig krank und auch sonst ging erst Mal alles schief, sodass ich den Start etwas verschieben musste. Prioritäten und Pläne verschieben sich schon wieder: Ein Bisschen fühle ich mich wie die Lebendversion vom “verrückten Labyrinth”! Immer wenn ich mir kurz sicher bin, was ich wie erreichen möchte, verschiebt jemand Türen und Wände und ich muss neue Wege finden. Ich stehe also am Strand und sehe die größer werdenden Wellen auf mich zu schwappen und versuche schnell, mir ein…
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